"The secret of happiness is freedom. the secret of freedom is courage."

E aos poucos o que escrevi foi ganhando forma, um pouco de cor. Sem que eu percebesse as palavras foram significando saudade e foi ficando tudo tão… tão… você , a vida não deveria nos permitir gostar sozinho, é injusto e burro. Reciprocidade deveria ser sempre pré requisito pra qualquer faísca. Evitaria tanto caos mental. Evitaria que eu estivesse aqui pensando que coisas em mim poderiam te impressionar. Se eu realmente as tenho ou se as finjo. E se de algum dos dos jeitos você vem. Sonho. Ao menos enquanto isso, você sempre me diz sim. Porém, palavras não são suficientes para falar do amor que tenho E nunca seriam fiel, por mais que eu tentasse, ao amor que realmente eu sinto por você. O que tem de ser, tem muita força. Ninguém precisa se assustar com a distância, os afastamentos que acontecem. Tudo volta ! E volta mais bonito, mais maduro, volta quando tem de voltar, volta quando é pra ser. acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. é normal viu .. 

If love’s based on lies, does that mean it’s not a real feeling?

"Quando eu falar algo que você não entenda, ou o significado ou o porquê… Faz essa cara não, não é privilégio teu."

“Sempre vivi como se fosse interminável. Quero dizer que destruo tudo continuamente (…) Talvez seja o hábito de não cultivar, não guardar, não prever.
Pouco a pouco foi aumentando o peso sobre minhas costas. Escombros demais.
Dessa forma, adquiri o costume de me aproveitar de tudo e de todos. Um maldito senso pragmático da vida. Passo a vida fazendo contas. Calculando quanto entrego e quanto me dão em troca. Eu achava que era um cara bom, mas essa mania de matemática me fez ficar desolado, virei terra. Daí apareceu uma bela garota em minha vida, que focalizou em mim seus olhos e me passou uma mensagem telepática de amor. E eu acreditei.
Tinha de acreditar. Quando a gente se sente tão sozinho capta muito rapidamente uma mensagem assim e a leva com cuidado até o coração e a deposita ali e se entusiasma e acredita que já está tudo resolvido.”

Que o nosso medo seja cautela e não covardia, e que Deus nos perdoe .

Gosto como ele nunca esquece que o meu café é com açúcar, o chocolate é meio amargo e os lençóis sempre claros. Ele gosta de saber tudo sobre mim e se deleita a cada novo acerto. É simples e bonito, como tudo deveria ser.
Gosto do jeito como ele me olha, com aquela cara de quem quer me dar o mundo. E dá, pedaço por pedaço.

fuck you , i love you .

 Ele mais destemido e eu sempre acanhada. Não suportava aquele olhar tão determinado, ele me desmontava em inúmeros pequenos pedacinhos que ficavam aos seus pés… Esperando serem consertados. Desviei o olhar. O que sinto era tão tímido quanto eu e até um pouco imaturo.Tive vontade de abandonar longe de casa tantas memórias tristes depois que seus dedos tocaram meus cabelos embaraçados. Nada que me remetesse a outras histórias nem a outros amores, quis manter apenas a pessoa na qual eu havia me tornado a partir deles. Prefiro este eu, disse baixinho, o eu que aprendeu muito. Estive disposta a construir um mundo todo do zero, caso nada no meu mundo pudesse ser salvo. Estive disposta a me reconstruir de diversas formas, caso alguma pudesse dar certo pra nós. Quis dar muito de mim, você sorriu e eu quis te entregar quase tudo.Aproximou-se além do que deveria. Eu quis algo. Você corria em minha direção e fugia de mim ao mesmo tempo. Naquela semana suspeitei que você quisesse nada. A certeza doeu. A certeza perfurou o meu peito e o fez ressoar madrugada adentro. Voltei alguns passos pensando se o havia entendido errado, se havia o entendido ao menos em algum momento. Tentei descobrir quem você era. Quem é. Pensei se me enganei ou se me enganou. Já não sei mais o que você disse, nem o que eu quis escutar. Já não sei o que esqueço e o que quero lembrar.Indecisos entre o algo e o nada, talvez tenhamos sido quase importantes um para o outro. Fomos quase algo que hoje é nada. Ou é algo. Talvez eu nunca entenda. Num momento quase tudo e no seguinte nada. Percebeu que nada nunca é quase, só é nada. Ponto. Tive nas mãos, segurei-o por alguns instantes. Mas nada. A gente tem que se sentir pronto, precisa enfiar os dois pés na lama e precisa continuar imerso quando o outro não está observando. Nem precisa querer, é só não conseguir em momento algum lutar contra. Eu quis algo. Quis protegê-lo e sabia que poderia fazê-lo mesmo quando não conseguia proteger sequer a mim mesma.Fui acometida por uma catalepsia quase moral, ficar imóvel era uma dívida que eu precisava pagar à mim mesma. Precisava parar de escutar teu nome subindo as escadas, tocando no meu celular, trombando comigo na Augusta. Perdoe-me se precisei fazer de conta que nunca fomos parte um do outro. E se eu continuar fazendo: respira fundo e vive. Uma hora a gente se encontra e vai ser tudo igual e tudo completamente diferente. Depois se perde de novo, porque é provável que não sejamos um par. vive. que merda , prometi não falar mais aqui de você e estou falando . rss

Contabilizei se você mais curou do que abriu feridas, tive medo de saber o resultado. 

aonde estávamos mesmo ?

Sinto-me sua e ao mesmo tempo sinto que já te perdi em algum lugar lá atrás, lá no passado, em algum lugar que eu não sei bem, na verdade, eu até sei, mas prefiro fingir que não sei, que nada aconteceu, que foi apenas um erro. Eu simplesmente te perdi, deixei você escapar, melhor dizendo, você se foi de mim deixando um buraco do tamanho que sinceramente ainda não sei muito bem a dimensão. Infelizmente você fez, infelizmente eu vi, infelizmente eu senti, infelizmente eu ainda não perdoei, eu sei disso. É difícil tentar entender aonde eu posso ter errado pra que você de repente se desfizesse de mim, da gente, de tudo, do tal amor da sua vida. Eu ainda procuro respostas e não consigo achar nenhuma razão que possa ter te levado para um lugar tão diferente de mim, para um lugar tão distante da gente. A gente se perdeu, você se perdeu, e você perdeu um pouco de mim. 

Que seja eterno o pouco que restou

do muito que lhe dei.

saudade, saudade, saudade

É engraçado perceber que embora a palavra principal do meu vocabulário seja receio, em certas situações, o risco fala ainda mais alto. Apesar de intensa, ás vezes (muitas vezes), me retenho por medo. Mas nem sempre as coisas saem como eu imagino.. (ainda bem!) As palavras surgem naturalmente.. As minhas ações ultrapassam as muralhas e buscam ir além... E vão. Eu me transformo absolutamente toda em coração. É aí que um sorriso sincero soa como um caminho pra me fazer completa. Um abraço que queira me acolher é um abrigo do qual eu gostaria de me abrigar o tempo todo... O afeto e o carinho vão me ganhando como se ganha uma criança.. Tão facilmente. E embora haja medo, quando me vejo desassossegada pensando como as coisas são ou poderiam ser, sou teletransportada pra um lugar de paz, e ainda que por pouco tempo, me faz esquecer todas as complicações de um mundo tão imperfeito onde se esqueceram que o essencial mesmo é manter a essência. E é exatamente tenho tentado viver a experiência desse equilíbrio, tenho tentado ter paciência. Mas confesso que não tem sido fácil. Porque ás vezes é tudo tão complicado? Tão escuro... Tão indecifrável, meu Deus! Porque eu sempre tenho a sensação que tô andando em círculos, que é sempre a mesma coisa e parece que nunca vou sair do lugar? São incontáveis pontos de interrogação. Parece que o passado vez enquando inventa de bater na porta do meu coração. Mas ele nunca sabe bem se entra ou não. Fica sempre ali, na retaguarda, pronto pra a qualquer momento voltar pro lugar de onde veio. Mas o mais engraçado não é exatamente isso. E sim, o efeito que isso causa em mim. Mesmo depois de tanto tempo! Sabe quando o coração fica em paz e ao mesmo tempo absolutamente atormentado? É bem isso. Mas isso até que eu tiro de letra (acho, né?). O chato é sentir tudo isso e ainda assim não saber. Sentir e não saber. Sabe como é isso? Eu sinto uma porrada de coisas. Uma mistura imperfeita. Desejo, saudade, medo, ansiedade, insegurança... Um turbilhão de emoções e sentimentos. Sinto mas não sei. Não sei se é bom, se devo sentir. Se é realmente como eu sinto. E ainda por cima, se é recíproco. E talvez seja. Mas talvez  E aí a gente recomeça, sem angústia, sem pressa. Aquele que realmente quiser entrar, não importa quando, como, porque, se demora ou não. Esse sempre há de dar um jeito. E que a gente não tenha pressa. Mas que também não percamos tempo.o pior é que tive de sumir , 
Sumir porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.
sabe amor ,Estava olhando pela janela quando percebi que te mandei embora mas nunca deixei você pra traz ..

"Às vezes me lembro dele, sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer, ou havia? Ah, como não sei responder as minhas próprias perguntas! É possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar — e principalmente a fingir."
[Caio Fernando Abreu] 

Ver com amor, também é um tipo de prece ..

"E se não quisermos, não pudermos, não soubermos, com palavras, nos dizer um pouco um para o outro, senta ao meu lado assim mesmo. Deixa os nossos olhos se encontrarem vez ou outra até nascer aquele sorriso bom que acontece quando a vida da gente se sente olhada com amor. Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o seu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.Mas raiva e rancor? (Risos) Raiva e rancor só merece quem se foi sem uma explicação convincente e nunca mais sequer procurou, deixando lacunas que nenhum outro adeus até hoje teve audácia de apagar. Pra você - e não menos que alguém como você - guardei e dedico toda minha raiva e rancor. E o meu amor também." 

resistência invalida .

De um modo bem abrangente, pessoas estão quase sempre falado a respeito de seus próprios calos. É como se interpretassem o que veem refletido no espelho e até o ato de se dirigirem a outrem exalta egoísmo. Ainda não sabem que a maldade intencional não exerce influência à quem é dirigida, porque nada mais é do que autobiografia barata. Abre-se mão do escudo, empunha-se uma arma pérfida  e se dá a chance para que o militante então descubra  a sua fragilidade. A contusão pode até vir pelas costas, mas a maneira como somos golpeados não deixa dúvidas… Sempre sabemos de onde provém os disparos. Ter um bom motivo, além de todo o restante a seu favor e, ainda sim, não querer travar batalha, pra mim, é um sinal de nobreza.Fiz contagem regressiva. Inúmeras vezes, aliás. Riscava o calendário contando quantos dias faltavam para O GRANDE DIA. Sorrateiramente ele se aproximava, cada vez mais. Chegou mais tranquilo com a ajuda do ansiolítico da noite anterior. Frio na barriga e uma sucessão de minutos intermináveis. Assim, meio sem ver, passei por ele como quem engole com pressa aquela primeira garfada da comida quente demais. O grande dia acabou se tornando nada mais do que uma menção simbólica, porque de grande não teve. Eu que pensei que fosse saltar capítos à frente, que fosse mudar, que fosse me ver mudar, que assim acompanhasse a expressão dos olhares direcionados à mim mudarem também. Não. Eu que quis recomeçar. Agora me faltam subterfúgios. estaca zero .

no meu caso , chuva de julho mesmo . rss

rabisco algumas palavras e apago outras, transformando boa parte desse texto.

A pior coisa do mundo é ter certeza de tudo. As pessoas cheias de certezas me irritam profundamente. A verdade básica dos seres humanos é que somos seres pensantes por isso estamos em classes superiores, sim, disso todos sabemos e concordamos, mas o fato é que continuamos sendo chamados de animais. convenhamos que o pior nem é ser chamado, é agir como um. Sabe que o maior conselho que eu poderia dar a alguém seria: siga sua mente, jamais seu coração . Nada contra o sentimentalismo, ou o tal amor, só acho que o nosso poder e nossa única estrada confiável a ser seguida e ouvida são os nossos pensamentos , mentira nós enganamos a nós mesmo , e sabemos . hahaha

 Às vezes me pego pensando no futuro e tenho medo do que possa vir a acontecer se o mundo continuar assim: tão-sem-graça. E se eu continuar assim: esperando-a-boa-vontade-das-coisas-se-fazerem-sozinhas. Nada é tão difícil do que ter certeza de tudo o que te espera. Somente no meio do caminho as estradas te farão sentir falta de como você era, e irão te fazer sentir medo do que você se tornou. Mas é claro são casos raros. Errar é só um efeito colateral da vida, faz parte, e aprender com os erros faz parte da sabedoria de algumas pessoas.

quem sabe algum dia eu aprenda a usar as palavras-estradas perfeitas, que não precisam de curvas ou pontos finais .

Ahhh essas buscas de não sei o quê, não sei onde, não sei quando. É muito perigoso acreditar que só uma pessoa no mundo - que não seja você mesma - possa te fazer feliz. Eu só espero que essa pessoa eterna dure um pouco mais e seja um pouco mais do que os outros costumam ser. Espero que dessa vez cole, grude, enrole. E me faça sentir demasiadamente até doer e de maneira alguma me faça querer dessentir.

Eu sinto muito pouco. Meus sentidos de tão patéticos e inúteis nem fazem falta, pelo menos não hoje-agora-e-sempre.  Eu sei que dá pra entender o que falo, escrevo e suspiro (meus suspiros costumam falar mais do que as minhas palavras). E depois desse pequeno fato espero que continuem me olhando com os mesmos olhos, sem terceiras-quartas-e-quintas intenções. Ok? Sem sextas sábados e domingos também. Só não me falta criatividade pra neologismos. E olha que estou tentando fazer as coisas direito, pelo menos uma vez na vida. que se EXPLODAAAAA é isso mesmo, eu tenho andado louca , apaixonada pela vida, por uma vida além da minha e GRRRRRR etc .amar seria o essencial, enfeitar não.
não nós , não precisamos disso , nem eu e nem você .

"Às vezes é preciso diminuir a barulheira, parar de fazer perguntas, parar de imaginar respostas, aquietar um pouco a vida para simplesmente deixar [Deus] nos contar o que sabe. E ele conta. Com a calma e a clareza que tem."

(Ana Jácomo)