Preciso suplantar essa idéia de que tu és apenas uma pessoa distante a mim. Uma outra pessoa, a qual eu me prendi sem ao menos saber se vale a pena depositar meus sentimentos mais nobres, e que nunca vais saber que eu fiz isso. É como desperdiçar vida, mas ao mesmo tempo não. É um assunto delicado, complicado e muitas vezes triste. Por enquanto ainda és meu vício, um vício o qual eu luto para perder, ou apenas para continuar mantendo ele saudável . Tenho medo de não conseguir, muito mas muito medo. Quero fugir do mundo para não ter que ver as coisas sobre ti, para parar com essa armazenagem de endorfina, que meu organismo retém para quando te encontrar, mas precisa ser logo, senão ele irá entrar super dosagem. E eu morrerei por dentro com overdose de dor e sentimentos escondidos, e você nem saberá.
E serei uma vitima eterna do seu platonismo.
Sou humana, tenho fraquezas, e tu acertou em cheio nelas. Querendo ou não, tu levou um pedaço de mim. O pedaço bom.
O resto? É resto. Não sou uma fênix que renasce das cinzas, já disse, sou humana. Sou como uma estrela do mar, preciso de no mínimo metade de mim, pra me regenar. E tu levou mais do que a minha metade, tu me levou de espírito.
Eu me achava decente sozinha e achava que não podia ser melhor, mas contigo, eu me provei o contrário, contigo eu melhorei muito, virei uma pessoa extremamente feliz e tudo mais. Era como se tu me completasse.
Mas agora tu foi embora e me deixou normal, vazia.
Uma vez que tu atinge o ápice, é traumático voltar a medíocridade, entende?
Eu preciso de ti pra ser eu mesma, mesmo tu me causando certas inquietações.
Quero tua caveira, admito. Mas antes de tudo, te quero aqui comigo de novo.